осень в киеве меня заворживает как никогда
я вдыхаю холодный воздух так, чтобы замерзали лёгкие
я хочу сделать этой осенью столько, сколько мне не было дано никогда
а еще я непременно хочу освободиться
и стать непременно той, которой киев знает меня всегда
этот город всегда и навечно будет в моём сердце
а я буду всегда ему позволять всё, что угодно

мне надо с тобой поговорить: всё в итоге одинаково одиноко.как ни старайся. себя через других не поменять. искоренять что-то чуждое в себе, надеясь, что оно перестанет вообще существовать, наивно. одиноко и дождливо. идеально, если позволишь. пусть будет. обстоятельства. нет. это болезненные повторяющиеся кадры моей жизни-киноленты. вот бы совсем уметь не заводить таких мозгов. перезагрузка. вряд ли, ты понял хоть что-то. а тут я вся. добро пожаловать.

Поздравляю сама себя!
Вы тоже меня можете поздравить!
Через две недели начинаю свою новую четвёртую жизнь.
Ох, может хоть в этот раз всё пойдет по плану.

наблюдение последних дней:
люди почему-то обижаются, когда я смеюсь им в лицо, если они несут чушь.

вывод последних дней:
нельзя придумать внутренний мир. они либо есть, либо нет. Хотя вот и заменить его тоже никак нельзя на что-то иное.

А еще:
*я разучилась любить*


Занавес.

В меня влюбились.
Меня добиваются ежедневно.
Называют своей.
Я говорю спасибо.
Позволяю любить.
Потому что разумом работаю.
А сердце перечитывает совсем другое.
Разум требует победы.

Чувства вовсе не уникальны.
Обстоятельства - да.

В день, когда было полгода... у меня появился Стас.

 я

ей всегда представлялось, что сердце - это общежитие людей, которые когда-то были или есть в её жизни. и по её сердцу всегда можно было понять, кем был тот или иной. но сегодня вечером она обнаружила то самое, замершее окно. мозорный узор был так красив, так искусен. странно, но раньше не заметно было, что оно так замерзло. а что делают маленькие девочки с замершими окнами? она подошла к нему и начала прикладывать к нему теплые ладошки, дуть на него теплым воздухом, но окно с упорством не давало увидеть что за ним. пришлось сильно потрудится, чтобы хоть краешком глаза взглянуть внутрь. Но когда заветная щелочка была сделана, за окном она увидела необычной красоты картины, эмоциональные переживания, поцелуи, моменты обожания и страсти...Неужели это точно её сердце? Но как та Алиса а Стране Чудес, ничего не помогало ей сделать это прозрачный круг больше...Неужели нету ключа, чтобы открыть это окно, нету инструмента, чтобы вернуть поцелуи, заботу и страсть? неужели не нужны они ей или кто-то решил, что ей всего этого не нужно? И почему почему она всё это помнит так плохо? Почему остались только вот эти трещины на оконной раме, о которых она не может забыть, но почему она так с лихвой забыла, что за этим окном? Несправедливо, что она может приложить только один глаз, увидеть только ограниченную картинку...Её так манит туда...
Постойте, но ведь это моё сердце! Оно всё во мне! Но почему тут - у меня - так холодно, как у Кая...Кай в Снежной Королеве тоже бы таким холодным? Но ведь сердце  - сердце должно биться, рассказывать всем остальным про этот прекрасный мир, но почему тут - у меня - столько замерших окон? Неужели моё средце замерзло?
не может быть так, чтобы только это окно. за ним картинки истинного счастья, но ведь есть причина, по которой оно замерзло...так просто окна в её сердце не замерзают. но вспомнить, почему так случилось было не под силу, да и не хотела она думать про это. не вспомнить ей всё равно, а если так...то зачем мучать себя...
бродя по коридорам и этажам, наткнутся на это маленькое, залитое солнцем окошко было....

На этом моменте я резко открыла глаза...Мучило внутри и светило...Я улыбнулась.
Ведь взрослая девочка тут знает откуда и трещины и мороз.
Но так и будет.
Взрослой девочке необходим крепкий кофе и несколько затяжек....

а ведь прошло всего то три месяца...
я прожила три жизни...
и нет...
я не драматизирую. 

последние наблюдения подтвердили:

Любовь не возможно поделить поровну. 

Раньше я любила кидаться в крайности. Мне надо было либо всё - либо пошли все вон. Я ставила много ультиматумов. Себе и окружающим меня людям. Мне казалось, что я четко знаю, чего хочу и кого хочу. Сейчас я всё реже ставлю ультиматумы. Сейчас я вообщем их почти не ставлю. Меня качает в этой резиновой шлюпке то туда, то сюда и никак к берегу не причалить мне.
Раньше я очень любила людей. Честно. Всем сердцем и телом. Мне нравилось быть в шумных компаниях, я редко отбирала друзей, и честно и открыто делилась со всеми подряд своим внутренним миром. Все вокруг были мои лучшие и неповторимые. Сейчас я не люблю людей. Круг людей, которых я могу назвать друзьями, ограничивается количеством пальцев на одной руке. В одном городе со мной живет только 1 мой друг.Сейчас я всеми известными мне средствами избегаю скопления людей более чем 10 человек. Хотя признаться, я так долго их избегаю, что меня и не приглашают никуда.
Раньше я верила, что каждый человек - индивидуальность. Что он один такой во всей вселенной. Что каждый человек незаменим. Как же я ошибалась! Сейчас я знаю, что все заменимы и все похожи.
Раньше мне было легко принимать решения, от которых зависит вся моя жизнь. Я не думала долго, а делала так, как моё сердечко пожелает. Сейчас, чтобы принять какое-либо важное решение мне нужно не менее недели, потому что я откладываю принятие оного до самого конца.
Раньше я очень много всего хотела. У меня было столько желаний и стремлений, что они бы никогда не уместились на одной странице ЖЖ, даже если бы я писала их без пробелов. Сейчас я хочу очень мало. В основном, чтобы меня оставили в покое. Ха-ха. Самой смешно.
Раньше я очень верила, что когда находишь то, что долго ищешь - оно НИКОГДА тебя не покинет. Сейчас я так не заблуждаюсь.
Раньше я умела говорить с собой. Сейчас мне просто лень. Хотя, скорей всего, говорить с собой я не разучилась.
А еще раньше я была добрая, искренняя и чуткая. Сейчасм многие говорят мне, что я жестокая, много ругаюсь матом и слишком цинична. Они ошибаются. Я просто очень хорошо научилась притворяться.
Раньше я НЕ любила себя. Сейчас я ЛЮБЛЮ себя. Странно, оказывается этому можно научиться.
М-да....не очень я что-то прелестно себя описала.

Покупать и скачивать кучу фантастических книг в начале года - отличное его начало.

Спасибо, вам, дорогой продавец букинистики за то, что в мире современной гламурной литературы только у вас мне удалось найти Хаксли "Прекрасный мир" в редакции 1990 года.

Правда, я сегодня еще 3 книги купила. А скачала вчера 6!

Старт!

Меня устраивает любить в одиночку.

( Books 2008 ).

а я налила холодный яблочный сок, включила Бумбокс с Sunsay....
Новый год, уважаемые...
Новый год, мать его....

Скажите, а Я могу сделать что-нибудь для ВАС в следующем году?

Ответ обязателен.

Пусть поскорей пройдет это всё.
Пусть уже скорей пробъют эти чертовы куранты и все будут счастливы.
Извините меня, но я не люблю Новый Год.
Я не люблю День Рождения.
Я не люблю Шумные Лицемерные праздники.
Я люблю Искренность.
Я люблю Доброту.
И люблю Здоровый Пофигизм.
За этот год я:
1. Так и не научилась быть стервой.
2. Так и не научилась сомневаться в существовании искренности в людях.
3. Так и не разлюбила.
4. Так и не сбросила эти ненавистные 5 кг.
6. Так и не поверила в себя окончательно.
Зато в этом году я:
1. Узнала, что такое заниматься тем, что ненавидишь.
2. Узнала, как потерять двух близких людей в течении 3 дней.
3. Узнала, как стремительно человека могут окружить смерти и неизлечимые болезни.
4. Похудеть на 3 кг и набрать 5 кг взамен.
5. Одной собирать и украшать новогоднюю ёлку, которую я просто напросто не люблю.
6. Узнала, что значит найти Его.
7. Узнала, что всё-таки означает дружить с парнем (ха-ха, как сказала бы Ф.Раневская)
8. Научилась легко читать и писать на украинском.
9. Узнала, что значит использовать людей в своих целях.
10. Узнала, что значит любить и стремиться к одиночеству.
11. Узнала, что иногда лучше не выяснять первопричниы происходящего, а просто потерпеть.
12. Совсем перешла на джаз и трип-хоп.
13. Ухудшила своё зрение на еще одну диоптрию.
14. Получила - таки высшее образование...спустя 7 лет..
15. Потратила тыщу баксов за 2 недели :)
16. Узнала, чего я таки хочу...но, правда, очень боюсь этого..
17. Узнала, как жить, делая именно то, что хочу Я.
Много всего было.

У меня был тяжелый год.
Больше говорить ничего не хочется.

Но вот 2009, если верить восточному календарю, год Быка - я тоже в своё время родилась в год Быка. И вот, вдруг, прямо в эту секунду, я на милллиметр времени подумала, что может будет лучше. Ах...позвольте, только ведь на секунду.

Я устала.

И помогать мне не надо.

Разве только сделайте так, чтобы прошло всё быстро и безболезненно.

Сегодня мне сообщили, что этот проклятый год будет мало того, что на один день длиннее, так еще

на 1 секунду

ДЛИННЕЕ....


И как они, эти ученые, думают я это перенесу? ;)


 

Полнолуние...
Такое четкое...
Так много...
Такая музыка...
А у вас тоже сегодня полнолуние?

"Tonight the moon will be closer to Earth than it's been since 1993. It will look 30% brighter and 14% larger than usual"

Везет мне..
Сегодня у меня сгорел монитор.
Если вы хотя бы немного знаете мою несчастную компьтерную историю..
Я, видимо, проклята на самом деле.
Теперь в моей комнате снова возродился тот самый монитор, куда даже окошко скайпа не помещается и мигает он всеми цветами радуги...Видимо радуется меня сновв видеть...

Вчера узнала, что бывший, как и я собирается на новый год напиться дома в одиночестве и лечь спать. Только у меня по программе еще будет пара серий Sex and the City. Вот так-то мы оба любим людей...

И это прекрасно!
Черт побери!

Когда на улице такая метель, а у меня новое пуховое одеяло, все серии "Секса в большом городе" и немного белого сухого вина, а к тому же и родители, которые заняты только больным братом,я чувствую себя полным нулём.

Просто у меня много плохих привычек.
Все они вредны для здоровья.
А к тому же, мне нравиться быть одной.
И это ужасно - это грозит плохими последствиями.
Но мне ВСЁ РАВНО.
Не хочу ничего менять.
Только бы денег побольше.
И остаться такой, какая сейчас.
Возможно, я слишком сильно за этот год поменялась.
Но оставим всё это.
Еще полтора месяца.

Есть вещи, достойные того, чтоб им хранили верность, например, кофе.... (Джон Голсуорси)

Не хочу воевать в чужие войны. Это точно не моя война. Не хочу расплачиваться за чужие ошибки. Это точно не моя ошибка. Требую продолжения этого карнавала!

говорят у меня лицо поменялось.вот выложила.в течении дня смотрела.и да - поменялось.пусто у меня в глазах...
но разве по-другому может быть..
вряд ли.

А ЕЩЕ ОТЛИЧНО:
когда все разные

Батарейка моя начала заканчиваться...

Что-то совсем туго мозговой процесс идет...

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя...
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали......
(с)

Сегодня, т.е. 20 сентября, бросайте всё и поздравляйте Ольчика с её Happy Birthday!
Оль, что-то говорить было бы глупо...Слова значат всё меньше...
Ты знаешь, что только ты...
Ты самый близкий мне человечек!
С днем рождения!
Для тебя сегодня была утренняя чашка кофе и песня старичка Phil'a Collins'a...

Сегодня с утра я позволила себе непозволительную роскошь...Сварила себе кофе по всем правилам: три раза снимала, намешивала пенку, залила ложечку холодной воды, чтобы гуща остыла не забыв при этом обязательно добавить ложечку корицы...Налила эту прелесть в свой старый глиняный стакан и села...и позволила миру остановиться...мне кажется я уже тогда опаздывала на работу. Приято было посидеть в тишине и чувствовать обжигающий и успокаивающий вкус терпкого кофе с корицей. А ведь раньше кофе пили, чтобы взбодрится и набраться жизненных сил...Сейчас же, для кофеманов, распитие натсоящего кофе - это и есть ТОЛЬКО момент абсолютной гармонии и расслабления...поиска смысла и тишины...Как всё меняется...

Продолжение дня было менее радужным, но когда проводишь утро так чудесно, всё остальное может и подождать...

Когда становится очень много мыслей я либо бегу спать, либо пью...
Сегодня, я пожалуй, пойду посплю!



Тренировка прошла на Ура!
Почаще бы так, а то получается макимум 2 раза в неделю...
Скоро начну тренироваться по ночам - то есть после 21.00...благо зал ждет меня до 24.00...

Когда пытаешься прокрутить всё, что произошло, то мало, что понятно. Столько событий, столько всяких мелочей, которые ни за что не хочешь игнорировать и я ничего не могу забыть...всё просто слилось в одно тёплое и грееющее воспоминание. А так хочется, чтобы она разлетелась на маленькие кусочки, как пазл и так хочется собирать её по частям с терпким горьким кофе с корицей...и пусть бы это был бы самый большой пазл в моей жизни, чтобы, когда он будет сложен повторилось бы всё, что сложилось...
"Те, кто думает о счастье в будущем, не думает о таком коротоком отрезке, как год"...А я только и думаю об этом..
Не теряйте друг друга!

ну неужели..неужели я дождусь в этом году осени - осени, в которой я буду счастлива всем назло, потому что я люблю осень!

я уже давно устала от цвета. ничто не радует так мой глаз, как сочетание черного и белого. ничто не дает чувство полной гармонии.Поэтому и жизнь я теперь и воспринимаю, как сочетание черного и белого. Не всегда удачного, но абсолютного. Черного и Белого.
как давно я не пила кофе, пока он еще горячий.

Надо срочно купить бутылку сухого белого вина, и срочно выпить его одной. Так как Я хочу.

рой мыслей. душа, сотканная из эмоций. ничему не поддающаяся кучерявость в отсутствии горячей воды ( мои волосы так редко начали получать питание - вот и запасаются). неуверенность в себе. попытки скрыться за милой улыбкой и попытки не давать рою мыслей вербализироваться. а так, я готова признаться. Похоже, у меня всё неплохо.

серый, дождливый, теплый день...как раз такое настроение...хочется остаться одной, но не одинокой, а получается совсем наоборот...ищешь новой идеи, нового увлечения, нового занятия и ничего не выходит, ничего не получается. руки опустились давно, но "духом" падать совсм не хочется...новых эмоций не рождается, всё предсказуемо и неинтересно. Всё закончилось в субботу, а самое родное вне досягаемости...то, что могло раз и надолго закончить эту хандру, то, что могло помочь оставаться одной, но не одинокой...я хочу на свой необитаемый бирюзовый остров...но я его не вижу. Я и не знала, что острова умеют плавать.

уже много дней, как я в муках готова рожать очередной пост для ЖЖ. Но не получается. Вроде и события происходят и заметки оригинальные рождаются, но нет ничего, чтобы я помнила, когда возвращаюсь домой. Неужели - это он, преславутый КРИЗИС ЖАНРА ??? Как вы справляетесь с таким? Помогите, мои дорогие читатели!

Иногда так бывает, что целый день говоришь с собой. Обычно это происходит в моменты острого ощущения недостатка чего-либо. Это обычно делается, что найти выход или убедить себя в чем-то. Я пыталась сделать и то и другое одновременно. Меня прямо тошнит от себя. Я удивляюсь, как некоторые мысли просто приходят мне в голову. Странно, но я думаю о чем-то, а в следующую секунду заставляю себя раз и навсегда прекратить даже рассматривать такое...А вдруг у меня раздвоение личности?

всё как-то взяло и вывалилось из моих сильных рук. и вот стою я в недвусмысленной позе пытаясь всё это загребсти обратно, а оно как желе. И никак не поддается моим усилиям. Только бежать всё дальше.